Em diversos idiomas, o símbolo “@” ficou com o nome de alguma coisa parecida com sua forma. Em italiano chiocciola (caracol), em sueco snabel (tromba de elefante), em holandês, apestaart (rabo de macaco). Em outros idiomas, tem o nome de um doce em forma circular: shtrudel, em Israel; strudel, na Áustria; pretzel, em vários países europeus.

Já pensou se os pernambucanos decidem adotar o método? O povo ia dizer fulano(bolo-de-rolo)gmail.com

Impagável a cara da daminha irritada com os gritos para o beijo do Prince William com Princess Kate.

Eis que, na hora em que fui buscar, o carro continuava com os resquícios ácidos dos passarinhos. Comecei a discussão bastante polida (diferente do carro):

- Moço, o carro ainda está sujo. Você pode pegar um paninho e passar aqui?
- Olha, moça, essa é a nossa lavagem. O carro está limpo.
- Me desculpe, mas o carro está sujo. Você está vendo essas coisas aqui? Cadê o paninho?
- Essa é a lavagem que a gente faz.
- Então é uma lavagem de merda. Traz por favor o paninho.

Ele trouxe o paninho. E me deu. E disse que eu tinha que passar. Aí nessa hora eu comecei a berrar falar mais alto e chorar, no auge da minha TPM, dizendo:

- Eu não vou passar pano porcaria nenhuma, isso é um absurdo!!! Eu tô pagando VINTE E SETE REAIS para isso!!! E, além do mais, eu fiz a unha agora e não vou encostar nesse pano!!!

Reparem que, nessa última frase, eu perdi totalmente o meu argumento de consumidora consciente de seus direitos e passei a ser apenas uma perua-chata-chiliquenta. Aí o moço me respondeu que ele não podia passar o pano (de novo) e, seguindo no meu papel perua-chata-chiliquenta, eu pedi que ele chamasse o gerente.

O gerente chegou e entendeu que foi um absurdo o moço pedir para eu passar o pano e resolveu ele mesmo passar o tal do paninho para amenizar a situação.

- Moço, passa aqui por favor.
- Isso aí é arranhado do seu carro.
- Não é, moço, é cocô de passarinho.
- Não, é arranhado do seu carro.
- Ah é?

Meti o dedo no treco. E não era arranhado do meu carro. Lá estava eu, chorando, chilicando, com as unhas recém-feitas e com cocô de passarinho no dedo. Pode, Arnaldo?

Pelo menos nessa hora eu adquiri uma pitadinha de moral. Afinal, não é qualquer mulher que enfia o dedo no cocô sem pudores. Mesmo que seja por uma pontinha de orgulho para defender a limpeza do seu carro.

- Sabe o que é, eu vi no Google que dor nas costas pode ser sinal de a-doença-mais-grave-do-mundo.
- Senhora, ele não foi à academia? Provavelmente ele está com estafa muscular.
- Mas eu também li no Google que essa dor desse jeito pode ser um princípio de infarto.
- Senhora, ele é um adolescente, certo?
- Sim, sim. Mas afinal, o que eu devo fazer?
- Eu acho que a senhora deveria desligar a internet.

- Era Ochi chyornie que eles estavam cantando?
- Oi? Como assim você sabe o nome de uma música russa?
- A gente ouve na sauna.
- Sauna???
- É!
- E vocês tomam vodka?
- Sim. E essa música é da Moldávia.
- Moldávia?? De onde você tirou isso?
- De onde eu tirei isso? A gente é da Moldávia.
- A gente não é da Moldávia.
- É sim. Era a Bessarábia.

Gente, sério. Meu irmão simplesmente trouxe a informação de que conhecia a música em russo e que, além disso, eles ouviam a tal da canção na sauna. Pra completar, ele tira do celular e mostra a música. E reforça, em clima de cena de filme do Woody Allen, que a gente era da Moldávia. Como assim ele tem Ochi chyornie no celular? Como assim a gente é da Moldávia? Como assim ele usa para o toque de um amigo russo? Como assim? Como assim? Como assim?

Aí eu me pergunto: eu é que sou alternativa?

Vi que você tá com iPhone, posso te perguntar uma coisa? Você sabe usar o recurso sei-lá-qual?

Gente, nem consigo lembrar qual era o recurso que ele falou. Só conseguia pensar uma cantada pós-moderna! Bem “fenômeno da contemporaneidade”. Ao invés de perguntar o telefone da cachorrinha, rolou um e aí, quer conectar?

Tô chocada.

A propósito, no mestrado o povo adorava falar “fenômeno da contemporaneidade” para qualquer coisa que acontece na atualidade. É óbvio que qualquer coisa é fenômeno da contemporaneidade. Acho que era só para evitar começar a frase com “Atualmente…”

Havia sido um dia super glamuroso. Sábado de sol no Leblon, encontro no café da manhã com Moraes Moreira (ok, nem tão glamuroso assim), almocinho leve e compras em Ipanema. Bem mulherzinha, já que éramos em três. Deitamos ao sol, tomamos vários capotes mergulhamos no mar, bebemos mate para parecer carioca e cerveja para permanecer paulista, tudo completo. Na hora das compras então, um sucesso! Pelo volume de roupas compradas a gente poderia ser enquadrada no tráfico Rio-São Paulo. Eis que resolvemos ir ao supermercado para comprar algumas coisinhas para o jantar, já que o plano era comer algo, descansar, viver a vida e sair para algum lugar. Uma vez compradas as comidas, quando estávamos prontas para deixar o Zona Sul de Ipanema, começou a chover. Chover. Chover. E nada de qualquer sinal que nos deixasse um pouquinho menos molhadas. Começou a saga do táxi. Nenhum táxi parava pra gente. Nenhum. E aí vem aquela síndrome do paulista que, depois de elogiar e se esbaldar no Rio, começa a reclamar: cadê a infra dessa cidade? Como é que vocês querem receber as Olimpíadas? Isso é um absurdo. E blá blá blá. Como nada dessa conversa nos tiraria da chuva depois de 1h40 tentando pegar um táxi, resolvemos pegar um ônibus. Aliás, resolvemos pegar o primeiro ônibus que passasse pela rua e fosse em direção à Gávea. Era uma questão de honra chegar ao apartamento. A única coisa que não contávamos era que nosso destino estava reservado no ônibus da Rocinha. Sim, lá mesmo. Como o motorista disse que passava pela Gávea, lá estávamos nós, sentadinhas com sacola de praia, sacola do tráfico de roupas e sacola de supermercado, com sorvete, frango, alface, batata, vinho e por aí vai. O ônibus fluía tranqüilo a ponto de fazermos até amizade com uma senhora que desceria no mesmo ponto que nós. De repente, começou a entrar gente, entrar gente, entrar gente, óbvio, tava uma puta chuva. E ninguém saía. A decisão foi ficar em pé, no fundo do ônibus, para não perder a nossa descida. Lá estávamos nós, agora de pé, com sacola de praia, sacola do tráfico de roupas e sacola de supermercado, com sorvete, frango, alface, batata, vinho e por aí vai, aguardando os minutos em que estaríamos livres do momento contato-e-improvisação no ônibus da Rocinha. Só que o ônibus parou. O trânsito parou. O Rio de Janeiro parou. E como a gente não agüentava mais não chegar em casa, a gente resolveu andar. Resultado: chegamos que nem mosca tonta na sopa ao prédio que, aliás, havia inaugurado uma linda cachoeira só para dar mais emoção à nossa entrada. Mesmo depois daquele momento leptospirose, resolvemos tirar uma foto para registrar o momento:

Pena que a câmera do celular também tinha molhado. Ai que burras!

PS: história baseada em fatos reais. Qualquer semelhança com a realidade é a mais pura verdade.

Ou você arranja um ex-BBB para casar.
Ou você entra para A Fazenda.
Ou você faz uma dupla sertaneja com a Stephany.

Fica a dica.