MaWá

Daí que lá estava eu no mecânico por conta de um barulhinho no carro. Barulhinho no carro deve ser um dos jobs mais odiados pelos mecânicos, porque, sendo um barulhINHO, ele deve ser mais difícil de ser identificado. E, obviamente com a ajuda de Murphy, na hora que eu cheguei lá o barulhinho não queria se pronunciar, enquanto você tem que fazer cara de boa moça para não perder a credibilidade.

- Juro que ele está fazendo esse barulhinho, moço.
- E como é o barulhinho, é como se fosse de água?
- Não, parece um grilo.
- Ah, então é como se fosse um assobio.

Fiquei confusa. Os grilos por acaso assobiam? Que eu saiba não. Aí comecei a pensar em algum outro tipo de animal que fizesse um barulho semelhante. Nada. As cigarras fazem um barulho com “s”, os sapos fazem um barulho esquisito que sai da garganta. Cobra faz outro tipo de som. E aquelas aulas todas da escola começaram a vir à minha cabeça, como se eu fosse obrigada a lembrar dos verbos corretos para os sons dos bichos. Aquele lance de coachar, gralhar e tal. Resolvi mudar a referência.

- Moço, sabe quando tem aquelas cenas de laboratório de cientista maluco? Aí a câmera foca num vidrinho com uma água borbulhando?
- Sei, disse ele me olhando com uma cara incrédula.
- Pois é, o barulho também lembra isso.
- …

Ele então resolveu mudar de tática. Me perguntou se o barulho sumia quando estava chovendo. Se o barulho era mais intenso quando eu enchia o tanque com álcool. Se o barulho aumentava na primeira marcha ou na quarta. Eu, mais uma vez, era incapaz de responder as questões com um grau mínimo de precisão. Cheguei a fazer cara de muita certeza ao responder, mas não sei se ele acreditou. A única conclusão que eu cheguei é que eu deveria assistir mais CSI para aumentar meu potencial investigativo de observação.

Mexe aqui, cutuca ali, coloca uma fita isolante ali e pronto, meu carro estava liberado. Não tenho a menor idéia se o barulhinho de grilo vai voltar, porque parece que ele foi levado pela última chuva (descanse em paz, pequeno grilo). Mas eu fiquei besta com os outros barulhos que o moço tirou do meu carro: um de borracha no volante quero-meu-WD40 e um outro no porta mala que parecia com um pica pau. Ou seria um sabiá?

Ela contou que teve vontade de tomar um cappuccino, esqueceu a panela no fogo ligado e acabou carbonizando-a.

(ele) Nossa, você e suas histórias…

(ela) É, põe na lista!

(eu, 5 minutos depois) Você é panelista?

(ele) Quê?? O que é panelista?

(eu) Panelista, aquilo que ela disse pra você agora há pouco.

(ele, rachando o bico) Analista, ela disse analista!

(ela, rachando o bico) Eu disse “põe na lista”… Nem analista, nem panelista.

(ele) E o que seria um panelista?

(eu) Ah, sei lá. Um cozinheiro. Ou alguém que queima panelas…

O carro passou a não pegar durante alguns dias. Só que, desta vez, não havia mais a resposta automática de ‘carro flex não pega no frio’. Eu sei que tá um dezembro incomum, mas não ao ponto de o carro não pegar. E eu não aguentava mais a cara das pessoas ao pensarem putaquel-nem-ligar-o-carro-você-sabe. Recém saído da revisão, o jeito foi ligar pra concessionária. Lá veio o guincho até a minha casa. No alto do meu raciocínio mecânico, fiquei pensando como o guincho-que-não-cabe-na-garagem tiraria meu carro-que-não-liga-nunca-mais. Essa foi a mesma dúvida do motorista do guincho, perplexo ao constatar que ele não havia trazido o equipamento necessário para fazer aquela operação. Enquanto eu surtava com o atendente da concessionária no celular, o moço da garagem sugeriu uma gambiarra. Embicar o guincho na rampa da garagem e puxar o carro. Foi uma ótima idéia, a não ser pelos segundos de desespero quando o guincho começou a descer de ré, sem ninguém no volante, enquanto tentava puxar o carro. Nessa hora eu rezei pra tudo que é gente-que-eu-nem-sei-o-nome e o guincho parou. Como os pedreiros estavam todos alocados na operação resgate do meu carro, o jeito foi deixar um deles com o pé no freio de pé – resolvi chamar assim considerando o outro, o freio de mão. Feita a operação, dei tchau pro carro e alertei-o para que não aceitasse nada de estranhos.

Dias depois, o moço não tinha novidade nenhuma. Já comecei a pensar em trocar de carro, em fazer escândalo, em benzer a concessionária, sei lá. Me pediu mais alguns dias.

Em seguida veio a notícia de que meu carro precisava ser atualizado via satélite. Enquanto ainda imaginava meu carro vestido de Neil Armstrong, o moço explicou que era apenas uma atualização de software. Droga, a imagem do meu carro chegando à lua era bem mais legal.

Por fim, atualizado e com anti-vírus novo, o carro voltou a pegar. Esperei uma semana até escrever esse post, com medo de que em breve ele fique desatualizado. Mas, até o presente momento, agradeço à Nasa pela graça alcançada.

E eu lá ia saber que carro tem software?

Esse negócio de fazer mestrado é engraçado, porque eu não tenho a menor postura acadêmica e precisaria adquirir isso de algum jeito – alguém sabe se tem no Mercado Livre? Aí tava lá eu na cerimônia de abertura da Compós (vulgo ‘congresso’) esperando pelo início das solenidades. E tava um calor dos infernos, não sei se pesquisador é contra ar condicionado, mas o negócio estava trash. Minha única alternativa seria tirar a meia-calça, já que isso pra mim é que nem cachecol: esfriou-põe e esquentou-tira, tudo no meio da rua. Foi exatamente o que eu resolvi fazer, sem perder minha locação privilegiada no auditório. Como tinha muita informação rolando por lá, estava certa de que o fato de eu estar tirando a meia-calça discretamente não fosse chamar a atenção de ninguém. Comecei delicadamente, puxando a meia-calça, tudo por baixo da saia sem aparecer nada. Até que, exatamente na hora em que eu cheguei ao joelho, um moço mira a cadeira ao meu lado e pergunta:

- Posso me sentar aqui?

Engulo seco. Pode, claro. Só me diz onde enfiar a meia-calça agora, já que ela não subiria mais de maneira discreta. A partir daí, eu tinha duas opções: fingir que eu era da turma da dança contemporânea e começar uns alongamentos esquisitos fazendo com que a meia voltasse ao respectivo lugar ou simular uma dor de barriga com calafrios e continuar com minha missão de ser uma sem-meia. Respeitei meu termômetro interno e me livrei do treco, aproveitando que o moço estava realmente interessado na tese do moço ao lado. Ufa.

- Garçom, me vê uma fórmula acadêmica fast food, pufavô?